C'est bien, c'est beau, c'est Bosch.. mais c'est surtout très con.

Mon amie Sophie m'a dit un jour : « Le gars qui a inventé ces sèche-mains devait être quelqu'un d'extrêmement intelligent parce que tu vois, le sèche main s'arête pile à l'instant où mes mains sont sèches »

A Djerba, il en est tout autrement, car voyez-vous, pour que mes mains sèchent, il m'était nécessaire d'activer deux fois le sèche-mains. Il faut croire que les gens là-bas aiment s'y reprendre à deux fois, tout comme Adrien, qui, lors de sa participation à « Qui veut gagner des Millions », a su remarquer que dans Mississippi, il y avait deux fois plus de P que de M.

En vacances je deviens encore plus paranoïaque que dans mes habitudes (mes habitudes étant de me sentir filmée jour après jour, d'être ainsi une icône, une idole même pour ceux qui me côtoient, ce qui expliquerait –entre autres- le riz de la cantine le jour de ma gastro, ou encore les regards admiratifs qu'on me lance dans le bus). En effet, en vacances, mon père a comme manie de regarder avec détails chacune des personnes qui nous entourent. Ainsi, un jour, autour de la piscine, mon père remarquera « Solène, regarde discrètement à ma droite : il y a un gars qui bat le rythme de la musique avec ses fesses, FAIS DISCRET HEIN », ou encore dans le hall « Regarde pile à six heures : une femme essaye d'enlever discrètement ce qu'elle a coincé dans les dents, mais elle ne sait pas s'y prendre ». J'imagine que mon père n'est pas unique (enfin concernant cette manie de l'observation, car unique, il l'est, il m'a permis d'exister je vous rappelle) et ainsi je me sens observée, et je sens qu'on parle de moi à chaque table. Encore plus que d'habitude. Voilà pour l'anecdote. De rien.

Depuis quelques jours, j'ai le mot « Croutard » en tête, et c'est assez pénible. Je me disais que l'écrire me délivrerais, d'une certaine manière. Tiens en parlant de délivrance, ça me fait du bien de ne plus avoir à associer à ce mot « l'un des principaux objectifs de l'autobiographie ». Car oui, le français est fini, j'ai eu mes résultats, qui me satisfont pleinement, et c'est le pied ultime. (MON LYCEE SUR TF1 OUAAAAI)

Mais parlons plutôt de vacances. De Djerba EN FAIT. Djerba c'est cool, il fait beau, il fait chaud, il y a même des palmiers, du sable fin, et une mer bleue avec des algues molles dans le fond (sur lesquelles on s'enfonce parce que la mer n'est pas assez claire pour que l'on puisse savoir sur quoi l'on marche, c'est ainsi un suspense de chaque instant. YOUPI). Il y a aussi des animateurs qui ont des prénoms étranges tels que Picasso, Foufou, Daly, Bibo, Nino, Souris (mon préféré restant Foufou). Tous ces animateurs qui nous ont offert un merveilleux spectacle du 14 juillet, en reprenant la comédie musicale du Roi Soleil, que Louise affectionne tant, il me semble (sans rancune HEIN). J'étais dans un hôtel ou la musique était encore plus forte à la piscine que lorsque j'écoute mon iPod dans le bus (prenez exemple sur moi, jeunots du fond du 17 et achetez-vous des écouteurs). Du coup, comme Bob Sinclar m'épuise au bout d'un certain temps, je passais mes journées au bord de la plage, à écouter (avec mes écouteurs) ma musique. Ecouter Roulienne, Feist et Devendra Banhart au bord de l'eau et de ses vagues (dont, du coup, on entend plus le bruit, ce qui bafoue un peu l'idéal du sunlight des tropiques) c'est TROP LE PIED.

A Djerba, j'ai également trouvé beaucoup de jeunes de mon age. Je tiens d'ailleurs à m'adresser tout particulièrement au peuple allemand : j'ai été agréablement, très agréablement surprise même, par votre gente masculine appartenant à la tranche d'âge 16-20 ans (c'est à dire ceux qui avaient déjà un bracelet vert). J'me demande par contre (et là je parle au peuple français), si certains jeunes n'ont pas supplié leurs parents de les amener à Djerba, pour.. les contrefaçons !!! L'esprit familial d'observation m'a obligé à remarquer que chaque soir, toute une bande de male sortait un nouveau T-Shirt D&G encore plus contrefaçonné que la veille. J'en suis même maintenant à me demander si les contrefaçons sont des copies, ou bien tout simplement des créations, parce que ce que j'ai vu à Djerba a de quoi faire honte à plusieurs grande marques. Je remercierais ainsi Pauline. Pauline n'étant pas le vrai prénom de cette jeune demoiselle à laquelle je pense, non, parce que je ne me suis pas risquée à aller lui parler car en plus d'être belge (pardon au peuple belge), elle ressemblait à s'y méprendre à un mélange entre notre grande Céline Dion, et ma voisine, qui chaque matin vient chercher son journal en robe de chambre avec l'haleine de la rosée. Ma voisine, qui porte très mal son prénom je me l'accorde, se nomme Pauline, d'où ce surnom.

Nous ne mentionnerons pas (non plus) JORDAN, beauf jeune homme parisien de 18ans qui un jour, alors que nous dégustions tous une crêpe, déclara haut et fort : « Moi je cherche une ceinture Playboy, j'en ai vu une à Midoun-CENTER, elle était incrustée de faux diamants et l'œil du lapin était un faux rubis, mais j'la trouve plus. [...] Moi j'aime trop quand les marques sont écrites en super gros sur les T-Shirts, quand on voit bien que c'est de la marque, genre DIESEL (tout en prononçant ce mot plus fort que les autres de la phrase, il fait un geste de la main allant du Nord-Est de son corps, jusqu'au Sud-Ouest) ».

Paix à ton âme.

Mon dieu, c'est qu'elle nous ferait une fixette.

Bob Sinclar a fait une nouvelle chanson qui repète : « Yeeeaaaah this is the sound of freedom yeeeaaaah»

Moi, mon sound of freedom je crois que c'était hier vers 11h46, lorsque mon examinatrice m'a dit « Merci beaucoup, au revoir », chose assez conne d'ailleurs, car je ne la reverrais certainement jamais.
Du coup, désormais, et j'adresse ce message à tout ceux ayant un nom de famille commencant par un Q, un R, un S, voire même tout le reste de l'alphabet, je suis en VA.CAN.CES, VAMOS A LA PLAYA OH O-O-O-OH quoi.

Je pars demain, délaissant ainsi la pluie messine, et FRANCAISE par la même, pour la canicule tunisienne. Je vais ainsi retrouver Pascale et Marie, les grands gagnants des Z'amours qui ont gagné leur voyage vers Djerba.

Mon emploi du temps (et pas que celui de la pluie) va ainsi changer. Je ne ferais plus que jouer au volley, au waterpolo (mon dieu ce que je kiffe ce sport), au ping-pong, je ne ferais plus que boire des cocktails (ou Cocteau ?) le soir avec mon sublime (nouveau) bronzage, habillée avec un « manches trois-quarts blanc », et un pantalon kaki. BREF. Je dis vague (BLAGUIN).

Je pars ainsi deux semaines, deux semaines ou je vais manger de l'agneau, du poisson et des fruits. J'aime pas l'agneau, mais j'adore le poisson. Je vais rater les redifs de Cœur Océan (mon dieu ce qu'ils jouent mal), les nouveau épisodes d'Urgences avec le merveilleux, le sublime, que dis-je sublime, le somptueux Luka Kovac, la suite des aventures trépidantes de Meredith, O'Malley et Beurk, pardon Burk, et aussi la reprise de Cold Case. Mon dieu, heureusement que la Nouvelle Star est terminée, j'aurais encore loupé ça. HUMOUR, AMBIANCE LES COCOS.
C'est avec grand plaisir que je délaisse tout cela pour aller me dorer la pilule (si ma peau de blonde me le permet bien entendu). Je me rappelle d'ailleurs d'une époque, alors que je revenais du sud et ou le temps durait longtemps, et surtout où j'étais super bronzée, je devais alors avoir 10 ans. C'est un merveilleux souvenir, je me revoie encore en train de jouer au baby foot avec mon « manches trois-quarts blanc » (cette image m'a énormément marquée) aaaaaah BREF.

Je vous délaisse ainsi avec mépris, mais n'oubliez pas :

LE 7 JUILLET : Anniversaire de Julien la Barette.
LE 8 JUILLET : Anniversaire de votre idole adorée et préférée*.


* : c'est moi HEIN.

En parlant d'anniversaires, je déteste les gens qui disent « annif' » ou qui l'écrivent.


Et comme cet article c'est du grand n'importe quoi, je tenais à féliciter VICTOR DE DUNKERQUE qui, grâce à son option latine, a eut 20.23 à son BAC. VICTOR ON T'AIME. (et Pierre on t'aime aussi, oh grand fou)


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Et Claire qui me disait : « Tu sais, il y aura peut-être une surprise : c'est la dernière candidature d'Arlette. Les gens auront peut-être pitié et se diront « Allez, ca mange pas d'pain ». Et ben, si tout le monde fait ça, elle sera peut-être au second tour. »

Dans mes pensées je votais Arlette.

Allez, vive la république, et plus que jamais, vive la France !





Aujourd'hui une journée pleine de rebondissements. Tout d'abord de nouvelles révélations concernant Bé surgissent : Madame trouve trop top le guitariste de Tokio Hotel (retenez-moi, je ris). Cela dit, j'ai beau me moquer, j'aime beaucoup le fabérien très haut perché avec son teint anglais, sa mèche, et ses habits rocambolesques, même si tout le monde dit qu'il a l'air d'un grave malade, et grand comme un grand château. L'OISEAU SI TU ME LIS : T'AS LE LOOK COCO.

Je passe outre mesure le fait d'avoir participé cinq fois en allemand, d'avoir réussi à recopier deux exercices de physique tout en montant des escaliers, et d'être soulagée après un passage en oral blanc de français.

Non, aujourd'hui je laisse place à de la théorie. Six heures. Dix-huit heures (pour ceux qui aime faire chier le monde : « nan il est pas six heures, il est dix-huit heures »). Nous sortons de deux heures de TP d'SVT, deux heures à tracer des vecteurs, Marc, Ronan et moi. Nous ne sommes pas que trois dans notre classe, mais je ne fais que citer les trois principaux acteurs de la mise en pratique de ma théorie. Je m'explique (vous pourrez faire un schéma). Une fois un bout de chemin passé ensemble, zusammen, together, le chemin de Marc se différencie du notre, et nous nous quittons. Hors, au lieu de se dire au revoir au carrefour même (si vous voyiez l'endroit que je nomme « carrefour » vous rigoleriez, mais ce n'est pas le cas, alors continuons), Marc décide de traverser vingt mètres plus tôt. Ainsi, nous continuons de marcher tous les trois ensemble, seule la route nous sépare désormais. Sur le trottoir de droite, Ronan et moi, sur celui de gauche, Marc (on dit merci au narrateur pour les précisions). Là, d'un coup, je déclare « C'est un peu con d'avoir traversé Marc, on aurait pu encore se raconter trois blagues en vingt mètres », et lui de répondre « Ben vas-y, t'as encore dix secondes là ». Rien. Rien ne m'est venu à l'esprit, une coupure, moi qui raffole des boutades. J'ai alors émis cette hypothèse : si on arrête une conversation pour se dire au revoir, et qu'en fait, au final, après avoir réfléchi, il nous reste encore une, voire deux, minutes pour discuter, on ne peut pas, c'est humainement impossible, entamer un sujet, et donc profiter de ces quelques instants utilement.
Ronan aura d'ailleurs rajouter, après le départ de Marc, et alors que nous débattions sur le sujet : « Ouais, c'est comme sur MSN, un gars te dit au revoir et tout.. et puis il revient dix secondes après en te disant « Nan c'est bon en fait je mange que dans cinq minutes », et ben toi, jamais, mais JAMAIS, tu vas commencer à parler d'un truc dans ces conditions ».

Voilà, je ne m'énerve pas, JE SUIS EN COLERE.

Michel Drucker répète chaque semaine : « Vivement dimanche prochain ». Je rajoute « Vivement dimanche 6 mai, qu'on rigole un bon coup ».